欧阳靖
模特儿、作家。艺人谭艾珍的女儿，
走过忧郁症低谷，现在她热爱生命并且带头鼓励许多人加入马拉松。
＊＊＊
二○一一年十月三十一日，东京南青山三丁目、梅窓院附近。
这个深夜，我独自跑着。当晚气温摄氏五度，飘着小雨，我将步速保持在不会气喘吁吁的状态，大约每公里七分钟左右。当雨水滴落到额头、脸颊等外露表皮时依稀会感到有些刺痛，但冷冽对我来说终究是现实而正面的感触，至少能让我暂时抽离迷茫与心痛间的挣扎。
我本来期许自己可以平静的大跑一场，但我依然战胜不了自己的脆弱，无论是就心灵或体能层面去论述。
赴日前一天，我刚替陪伴了我十三个年头的猫咪︵谭大宝︶安乐死，这思念与不捨如何能轻易洒脱？我无法轻易洒脱，于是带着满满情绪，杂乱无章的奔跑着，从每公里七分钟的步速增加到每公里六分钟而上气不接下气。我开始重新思考一个生命终结之际所能臆想的点滴：「倘若我明日就会离开这个世界，能抱有什么期许？」
对一个曾经失去所有梦想的人来说，能思考这沉重议题是幸福的。冷冽的温度令我回想起自己最悲伤的日子，我曾经吞下多颗安眠药、躲在棉被中、放弃生存……一直到现在，我满怀感恩的心送走另一个生命，并以「奔跑」的姿态独自存在于异乡的夜。翌日，我必须担任国际知名设计师品牌的模特儿工作，那位设计师又是我长久以来的偶像，对我来说这简直如同美梦成真……但这一刻，我却不由自主的流下泪来……
突然之间，我看不清路标、看不清人行步道的碎石砖，「极快乐」与「极悲伤」两种情绪同时存在脑内震荡，包括不合时宜的孤独感。
过去一切就像跑马灯一般显示在我的眼前……拄着拐杖的爸爸（其实爸爸离开我十八年了，他的长相在记忆中有点模糊）、曾因忧郁症而孱弱的自己、离开这个世界的朋友、太早出社会所经历的种种挫折、妈妈对我义无反顾的支持与鼓励、抱着谭大宝时那种温暖而柔软的感受……我逐渐从潸然泪下转为嚎啕大哭，即便路人以异样的眼光看待我，都依然无法将我从剧烈的情绪变化中抽离开来。我对于自己二十几年来的人生经历感到不可思议，一个人曾承受如此巨大的压力都能度过，而现在居然迈开大步在跑着，没错，「跑着」，我从来没想过自己会「跑着」……生命是如此的不可预测……
「大宝，姊姊想要完成一件事……那件事能证明我已经变得很坚强……无论未来再碰到什么难关，你在天上都不用担心，因为我一定能度过！」
我想完成全程马拉松！没错，四十二公里的全程马拉松，我在心中吶喊着。即使在没多久之前，我连马拉松是什么都还搞不太清楚。
「跑步这么累，一定是神经病才会做的事。」我曾经对此不屑一顾，但现在，我相信全世界成千上万的马拉松跑者不是神经病，他们一定是因为某种理由才持续奔跑着……成就感？脑内啡？我完全不能理解，马拉松这种不求胜负、只求完成的运动到底迷人在哪？又或许，重点只是在那个追求未知的过程？
我想起一句曾在书中看到的名言，出于奥运金牌得主艾米尔．扎托贝克（Emil Zátopek）之口，他说：「如果你想跑步，跑个一英里就好。如果你想体验不同的人生，那就跑场马拉松吧。」从第一次在脑中植入「马拉松」三个字开始也才不过几个月，身边也没什么正在跑马拉松的朋友，我怎么可能理解马拉松将带给我的人生什么样的改变？但有件事实就摆在眼前：跑步曾经是我最痛恨、最痛恨的事情，这一刻，没有体育老师逼迫我、没有输赢胜负压迫我，我却自信而自在的在东京街头慢跑着……这似乎象徵着改变的开端？
就在立下决定后，我放慢了脚步，雨也停了下来。我伫立在已打烊的百货公司橱窗前，凝视玻璃倒影中的自己：紧身T恤、手机臂套、短裤、跑步专用加压紧身裤、一双亮粉红色的专业轻量跑鞋……是的，我看起来俨然就是一名真正的跑者。
事实上，十月三十一日的这个夜晚，我在东京街头只跑了短短两公里；缺乏运动经验的我也完全无法估算：自己到底要花多久时间练习才得以完成「四十二公里全程马拉松」的目标？或许要花上两年？五年？十年？无论如何，时间都不是问题；我在出生时脚踝是断掉的，而我的父亲是个残障人士，我不知道为什么上天会赋予我「奔跑」的资格？但未来的日子，我将会为了追寻那个从未见过的世界而跑着。
命运是不可思议的，有时候，你只需要一个意念上的转机就能突破撞墙期。（摘自《欧阳靖写给女生的跑步书》，大块文化出版）
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