书上、电影中、身边的亲友…看过了那么多的爱情故事、悲欢离合，以为只要多看多听多想，有一天自己碰到了，就算没有实务经验，多少帮得上忙！直到自己碰到了，才知道，所有的预习都是枉然！人生中有很多事情，理论和实务事两码子事！呵呵…这就是所谓的『感情』啊！
我捨不得所有有关你的记忆，害怕自己会将你一点一滴的遗忘，令人悲伤的事实是：我已经开始将你一点一滴的遗忘了！就像紧握在手心的沙一样，越是努力、越是执着的想留住，越是一滴不剩！可笑的是：越是想忘的越是忘不掉，而越是想记的越是记不住。不到一年的时间，现在，我只能记得你的好，对于曾经的激烈争吵，却是一点也记不起来了！然后，你是怎么个好法呢？！我不知道！像是罹患早发性阿兹海默症一样，我竟无法一一列举！『你的好』只是一个模糊的印象、是一种感觉罢了！
偶尔，我会恐惧于自己对有关你的记忆的执着，啊…！我是怎么了？！竟在不知不觉中将自己对你的记忆的执着，强行的套用在天真无辜的儿子身上！我害怕自己忘了你，同时，我也害怕儿子会忘了你！但，要一个一岁多的小孩去『记忆』他的父亲毕竟是残酷的！而我，一个母亲，却是这残酷事实的执行者！我进退维谷、勉力维持…我不想孩子忘了你！却只能在百般的矛盾中作垂死的挣扎、图劳无功！
『难道妳不恨他吗？！…如果不将这一切转换成恨！我绝对没办法带着孩子继续生存下去！…没了生活重心、顿失所有，我需要活下去的动力与支持！我会恨他，恨他决绝的抛下我们母子！』…怎么恨？！我完全没有办法去恨他。毕竟在这场不幸中他是最不幸的那一个！如果可以选择，这绝不是他所愿意的！对活着的人而言，是失去了一个亲友！对死去的人而言，是失去了所有的亲友啊！而他，是最无辜最苦不堪言的那个啊！…我无法断绝那种以你为中心的思考模式！我想我是中你的毒太深了！
我没有痛哭，就是看着儿子的时候会忍不住的心酸！我知道你爱哭，如果我哭了，你一定哭得比我更惨！如果我哭了，你一定更放不下、更走不开、更悲更苦！拿着两枚硬币，对着空气说话，就像以前我们聊天那样，久而久之让我有一种『我是不是神精错乱了？』的怀疑北京滑雪场！作这些说穿了，是我不愿承认你的离去，是我不愿改变过去两人的生活习惯、是我恐惧于遗忘你！
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