我们都企盼孩子懂得分享。分享是至关重要的，世界的未来取决于孩子的慷慨精神。但我们更担心的是，如果我们不提醒孩子分享，他们可能会变成自私、小气的人，被其他人排挤。也许我们还会被视为放纵、轻率、没礼貌的父母。
但幼儿其实还不理解分享的概念，而父母对「分享」的关注可能反而造成误用，使「分享」变得沉重。我们虽说「分享」，但这背后真正的意思却是指「把你拥有的东西送给另一个孩子」。
如果分享表示必须放弃，孩子为什么会想与他人分享他的红色卡车呢？
幼儿想要他们看见的东西，他们看见的东西就会变成他们的。「我的」一词代表：我看见、我想要、我正在使用。爸妈在店里买了一个东西，因此这东西是属于他们的，这种所有权的概念，幼儿并不能完全理解。
参加亲子课程的孩子们经常会想要同一件玩具。给予和接受玩具成为社交行为，这是婴儿与其他婴儿接触的初步尝试。孩子们看起来像在争夺玩具，但你只要耐心地客观观察，通常可以发现孩子的压力并不大，反而是好奇心比较多。
无论孩子相互交流所得的反应是惊喜或失望，玛德建议照护者最好做实况转播，而不是干涉。「实况转播」是指，以就事论事的方式，认同孩子之间的相互作用，而不要有责怪的意味。孩子感觉到大人的理解，往往会平静下来。例如，我们可以说：「雷克斯，你刚刚拿着那台车，现在换苏菲拿着了。」或者：「你和苏菲两个人都想要那个玩具。」
幼儿的世界没有坏人也没有受害者，有的只是孩子藉由各种行为实验来学习的社会行为。
当婴幼儿有机会进行不受干扰的社会化，他们会尝试各种选择。例如，是否该放手，让其他孩子把球拿走？如果紧紧抱住球会怎样？如果分享或把东西送给另一个孩子，那个孩子会如何反应？
如同玛德在她的书《你的自信宝宝》所提醒的：「自学学到的无论是分享或紧抓不放，都会与孩子共存很久。」
孩子经常表现出，自己有兴趣的是与另一个孩子的互动，而不是玩具本身。某种玩具可能有很多个，但孩子只想要某个「热门」的玩具，这种情况很常见。玩具争夺战快速结束之后，玩具通常会被抛在一旁，变成「冷门」项目，没有人想要了。因此，在这种情况下，最好把决定权留给孩子，大人只需在旁边确保不要发生打架或伤害。
很多年前，我在一场幼儿权力争夺战中，看见了大人无谓的干扰。那时，我带女儿去她朋友家玩。女儿和她朋友都想要一个特别的娃娃，对方的善良妈妈不忍心看到她们吵架，所以拿来一只绒毛乌龟想取代那个娃娃。当然，最后两个女孩变成都想要乌龟，于是那位妈妈又去拿其他玩具，如此一个换一个，每个玩具都轮完一圈，两个女孩还是在争夺玩具。最后，泪水和哭喊终于结束，女孩们完成了竞争，她们抛下所有玩具到院子去玩耍，又变回好朋友。
那么，我们该如何教孩子与他人分享呢？
成为慷慨的模範。例如，对孩子说：「你想要我的饼乾，我就与你分享吧。」或者：「我们一起共用这把伞。」
孩子表现得慷慨，便加以认同。例如说：「你真亲切，和罗伯特分享了这些积木。」
最重要的是，我们必须有耐心，并且相信我们的孩子将学会分享。
当自己的孩子拿走别人的东西、紧紧抱住别人想要的玩具，或是因为别人不想分享玩具而难过，父母都会觉得不太舒服。但是这些在我们眼里看起来很严重的情况，对孩子来说往往没什么大不了。
若我们无谓地介入孩子的争执，强迫他们分享，等于是剥夺他们社会学习的经验。若我们坚持孩子必须分享，却忽略他们可能未必了解分享的意义，我们可能使「分享」变成一个不好的字眼。
当孩子开始对别人产生同理心，孩子就会分享；而同理心的塑造，来自于父母对孩子的耐心与信任。
《相信孩子的能力，从独玩到自信成长：不打骂也不宠坏，玛德葛柏教养法的第一堂课》
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