发明此实验的教授在最新着作《忍耐力》中特别说明，孩子无法通过棉花糖实验的另一项关键就是「信任」。有许多孩子从小就生活在缺乏信任与信赖的环境，延宕奖励这种事只是嘴巴说说而已，相信的人就输了；也就是说，若孩子受过言而无信的欺骗，那么等待就变得毫无意义，当然先拿先赢，不然万一有人反悔怎么办？
或许这也是许多教养问题的解答。
想想以下这些抱怨：我的孩子用说的都不听，说再多也没用，都要大吼大叫才有反应；别人说的都比较有用，不知道为什么我说就没效果。
只从最后的行为结果来看（如：立刻吃了棉花糖、对父母的话没有反应），可以有很多种解释方法：自制力不佳、没有耐心、就是故意调皮捣蛋……若换个新的「信任」角度思考，孩子大唱反调的行为或许就能迎刃而解。
举例而言，想让孩子离开游乐场，经典台词可能是「今天玩很久了，现在要去吃饭然后回家，下次再带你来」。有些孩子会流连一下乖乖离开，有些孩子则上演打滚哭闹剧情，差别就在于父母的信用有多好，那个「下次」会有多久？还是心知肚明遥遥无期？
生活里很多时候我们不自觉地「哄」孩子，出口成章地「骗」孩子现在先如何如何，等下就可以如何如何，一切只求现状平静安稳，等一下的事，等一下再说；或者当下一时高兴做了承诺，但事后反悔的理由一堆，听起来都正当无比，总归一句话就是：办不到。几次经验下来，孩子也学聪明了，这人的话可不能全心相信，凡事还是「先拿先赢」才对。这就是大家说的「越大越不好哄」，其实是因为被骗成精了，笨蛋才会马上相信你。
建立信任感的方式很简单：言出必行，比孩子更重视承诺，做不到的事情千万不要答应。
另一种情境则是父母不敢对孩子「据实以告」，比如说根据过去经验，预期孩子听到「回家」的字眼会吵闹，于是就想别的藉口或理由来转移注意力，等到孩子发现时，木已成舟，大人也达到自己的目的，孩子顶多闹一会儿，也就只能放弃了。
放弃哭闹是累了、是知道无法挽回，但是信任也瞬间瓦解；「狼来了」的故事哪天就会发生在自己身上，明明说的是真话，但孩子要不当作耳边风，要不就会用更强的哭闹「测试」真实度。
除了以提早十分钟告知孩子即将离开来预做準备，或许也可以更明确地告知「下次」大概是什么时候，也许是下週或是下个月，做出承诺之后不须孩子开口，你也能主动规划行程带孩子再来一次，那么渐渐就能建立孩子对父母的信任，也就无须用强烈情绪表达感受了。
準备好笔记本，把答应孩子的事情写下来，而不是过耳就忘的敷衍台词，当週末想不出要干嘛的时候，不妨回顾清单履行承诺，孩子会很惊喜你还记得说过的话，不仅觉得自己受到尊重，也能建立起父母说话的威信。
信任是最好的教养解药。信任父母的爱，也信任父母带来的讯息，而这个信任在逐渐长大的过程里，更代表无比的安全感和归属感，在处理外界纷乱的关係和考验时，回家能全然地放心和休息，而不是另一场猜测怀疑的战场。
孩子对父母的信任与生俱来，当有人这么信任自己、仰望自己的时候，我们更不该轻易地看轻自己、随意减损那份完整的信任。
回想自己成长过程中，有没有哪个长辈或朋友说话很有分量，一开口就让人感到安心，凡事都想听听他的意见呢？做个一言九鼎的父母，孩子不但用说的就能沟通，还会希望得到我们的建议呢。
‧我们的孩子信任我们吗？
‧我们也信任自己的孩子吗？
‧我们能够相信孩子愿意做到但只是需要时间或协助的心吗？
‧我们也希望有人这样相信自己吗？想像一下那是什么样的感觉呢？
《世上没有理想的父母》
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