听说现在老人家做财务规划时,不少人会规划一份给孩子的买屋基金,因为一般上班族出社会想要买屋,几乎是不可能的事。年轻夫妻接受长辈资助买屋的头期款或房贷,却抱怨长辈意见太多,挑剔房子的地段、装潢、家具、摆设,两代之间的沟通发生许多困难。
有个真实个案是这样:爸妈拿了五百万元资助儿子、媳妇的买屋头期款,儿子媳妇问长辈,对新屋装潢有没有建议或提醒?长辈说:「不用、不用,你们的房子自己处理就好,也不用留房间给我。」新屋落成那一天,住在南部的长辈要北上参观,忽然打电话问媳妇:「你们家有几个杯子?」媳妇答:「够用啊,有五、六个。」婆婆回:「没有捏,我们这里总共有十二个人啦!」原来婆婆包了一台游览车,邀请了阿姨、姨丈、表哥、表嫂等亲戚来台北「逗热闹」,大家慎重其事带了礼物,专程来参观老夫妻存了一辈子养老金给儿子买的新房子。
参观新屋时众人发现,有一间还没放家具,婆婆一看充满喜悦,阿姨问媳妇:「这间是要给***妈上来的时候住的吗?」媳妇说:「没有,那是我的工作室。」所有亲戚的表情瞬间结冻,后来两代衍生出许多的沟通问题和心结。
西方社会对于一个人成年之后应该离家独立、与父母界限分明这件事很有共识,但台湾社会并没有。如果年轻一辈明白的问长辈:「我们拿了头期款,是不是要留一个房间给你们?」爸妈一定说不用、不用,现在房子都那么小,公设那么高,扣一扣就没空间了。但是,当新屋果真都没有留长辈房间的时候,父母亲脸上的落寞,又让人非常震撼。
我自己认为,当你拿了爸爸妈妈的资助,房子就不可能不让爸妈介入,你基本上就已经同意他们在你的房子有一席之地。年轻夫妻也不能天真的以为,爸妈怎么说、心里就真的是那样想。因为人都有理想跟情感两面,父母的理想是对孩子付出、无所求,但是情感面上当他们看到,孩子的未来版图竟然完全没有他们的时候,内心是很需要调适的。
我们很希望爸妈跟我们互动,不要一张口就批评,可以考虑我们的自尊心;但反过来,我们更常忽略了也要照顾老人家的感情。
记得大学时我谘商过一位心理系学生,他跟母亲不断吵架,想搬出去住,妈妈认为他还在读书,没时间分心洗衣服、弄饭吃,要他继续住在家。儿子跟妈妈说:「你自己的更年期、空巢期问题要自己解决,不能藉由控制我来逃避老年问题。」妈妈被激怒后要他搬出去,儿子正中下怀的说:「那我搬出去,你要帮我出两万八千元的房租。」妈妈不愿意,要他自己想办法。这位学生向我抱怨:「老师,我妈妈都不真心支持我,她都不给我钱让我独立。」
学生的最后一句话,让我一时之间不知该如何开导他。我只能顺着他的逻辑反问:「所以你的独立,不包含经济独立吗?」大学生这样想让人讶异,但是夫妻都已经成家立业、搞不好也有孩子了,还寄望父母给你资助,且要资助得乾乾净净。你的钱给我独立,但是不要干涉我,这样的心态绝对会在父母和子女之间造成伤害。
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